Aquel a quien los dioses quieren destruir, primero lo vuelven loco. (Proverbio griego clásico)
Mientras mordisqueaba la tostada mojada en el café con leche, el viejo supo que Bruselas le pedía –a él y a cuatrocientos cincuenta millones de personas más- que hicieran acopio de suministros de agua, medicamentos, baterías, alimentos no perecederos, un abrelatas, una baraja y los peluches de los niños para subsistir setenta y dos horas en caso de ataque del exterior, que al parecer se prevé inminente. El mensaje le llega al viejo a través de una programa matinal de entretenimiento televisivo consistente en una sucesión de vídeos de tipos que se dan trompadas en situaciones anodinas -regando el césped, tripulando un monopatín, jugueteando con una cría de hipopótamo en el zoo- y que los intervinientes en el plató comentan y jalean con grandes risas. El anuncio de guerra no corre distinta suerte. Los contertulios dedican un par de minutos a comentar que los suministros de emergencia serán distintos según sea el hombre o la mujer quien decida. No es lo mismo comprar brócoli que latas de fabada, ilustra uno del coro.
El viejo piensa que la bomba de Hiroshima fue recibida con estupor y espanto, y la que haya de venir ahora será recibida entre carcajadas. Algo ha mejorado la humanidad. No obstante, no puede creer que Bruselas, el ama de llaves de la casa europea, haya hecho un anuncio tan grave y alarmante, y acude a la prensa seria para corroborarlo y, en efecto, el aviso ha sido hecho, y con qué trompetería. La pulida, sonriente y componedora jefa del gobierno europeo, frau Von der Leyen, ha mutado en Agustina de Aragón..
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